Почему я сразу оправдываюсь, когда меня хвалят

Пред­ставь­те день ро­жде­ния по­дру­ги. Вы пришли чуть позже, в новом платье, ко­то­рое долго вы­би­ра­ли. Кто-то из гостей го­во­рит: «Ты се­го­дня по­тря­са­ю­ще вы­гля­дишь». И вы мгно­вен­но, почти не думая: «Да ну, это старое платье. Я даже голову не успела помыть».

На сле­ду­ю­щей неделе ру­ко­во­ди­тель на общей встре­че хвалит ваш проект. Вы над ним сидели три недели, пе­ре­де­лы­ва­ли пре­зен­та­цию по ве­че­рам. И снова, раньше, чем успе­ва­е­те по­ду­мать: «Это всё ко­ман­да, я только со­бра­ла».

Ве­че­ром вы за­ме­ча­е­те, что так про­ис­хо­дит почти всегда. Как только кто-то смот­рит на вас с теплом, вы де­ла­е­те шаг назад. Объ­яс­ня­е­те, умень­ша­е­те, пе­ре­во­ди­те на дру­го­го. А потом иногда не­мно­го жа­ле­е­те: ведь было при­ят­но. И ведь это правда — вы ста­ра­лись.

Что происходит в эту секунду

Ком­пли­мент на мгно­ве­ние на­прав­ля­ет на вас свет. Вас видят: вашу кра­со­ту, ваш труд, ваш ум. Для многих женщин это пе­ре­жи­ва­ет­ся од­но­вре­мен­но как ра­дость и как не­лов­кость. А иногда не­лов­кость силь­нее.

Оправ­да­ние ра­бо­та­ет как шаг из-под софита. «Платье старое» — значит, смот­реть осо­бен­но не на что. «Это ко­ман­да» — значит, свет можно пе­ре­ве­сти на других. На­пря­же­ние быстро спа­да­ет. Вы снова там, где при­выч­но: чуть в сто­ро­не, не­за­мет­ная, никому не ме­ша­ю­щая.

Этот ме­ха­низм мы в жур­на­ле на­зы­ва­ем «из­бе­га­ние ви­ди­мо­сти». Обычно о нём го­во­рят, когда речь о работе: жен­щи­на от­кла­ды­ва­ет пуб­ли­ка­цию, не по­ка­зы­ва­ет порт­фо­лио, не под­ни­ма­ет цену. Но на­чи­на­ет­ся он часто с ме­ло­чей, вроде ответа на ком­пли­мент. Ви­ди­мость ка­жет­ся риском, и рука сама тя­нет­ся умень­шить себя.

Чего мы боимся, когда нас хвалят

Если при­смот­реть­ся, за оправ­да­ни­ем могут стоять разные опа­се­ния. Чаще всего их не­сколь­ко сразу.

«Вдруг потом разо­ча­ру­ют­ся». Если се­го­дня меня хвалят, завтра от меня будут ждать того же. Проще за­ра­нее сни­зить ожи­да­ния.

«Вдруг сочтут не­скром­ной». При­нять по­хва­лу — значит как будто со­гла­сить­ся с ней. А со­гла­сить­ся, что ты кра­си­вая или умная, ка­жет­ся почти не­при­лич­ным.

«Это не­прав­да, они просто веж­ли­вы». Если внутри давно живёт мысль, что ты не на­столь­ко хороша, тёплые слова с ней не сов­па­да­ют. И проще по­ве­рить старой мысли, чем новым словам.

«Теперь я должна». Иногда ком­пли­мент ощу­ща­ет­ся как по­да­рок, за ко­то­рый нужно от­пла­тить: от­вет­ным ком­пли­мен­том, услу­гой, особым вни­ма­ни­ем.

Почему так происходит

Не всё здесь — ме­ха­низм, и это важно ска­зать.

Скром­ность во многих куль­ту­рах, в том числе в рус­ско­языч­ной среде, долго была нормой хо­ро­ше­го вос­пи­та­ния. «Не хва­лись», «не вы­пя­чи­вай­ся», «будь как все». Если вы вы­рос­ли с этими сло­ва­ми, от­мах­нуть­ся от по­хва­лы — просто при­выч­ная веж­ли­вость, а не страх.

Не каждый ком­пли­мент обязан ра­до­вать. Бывают фор­маль­ные, бывают не­умест­ные, бывают с под­тек­стом или с по­пыт­кой что-то по­лу­чить. Не­лов­кость в ответ на них — нор­маль­ная ре­ак­ция, и при­ни­мать их с бла­го­дар­но­стью не обя­за­тель­но. За­ме­ча­ния о вашем теле от ру­ко­во­ди­те­ля, не­зна­ком­ца или че­ло­ве­ка, рядом с ко­то­рым вам не­спо­кой­но, — не повод тре­ни­ро­вать «спа­си­бо». На них можно не от­ве­чать вовсе или спо­кой­но за­крыть тему.

Иногда за оправ­да­ни­ем стоит жен­ская со­ци­а­ли­за­ция: многих де­во­чек хва­ли­ли за то, что они «не за­зна­ют­ся», и мягко одёр­ги­ва­ли, если они ра­до­ва­лись себе слиш­ком явно.

А иногда — опыт, когда по­хва­ла была услов­ной. На­при­мер, хва­ли­ли только за пятёр­ки и только до сле­ду­ю­щей четвёр­ки. Тогда по­хва­ла и правда свя­за­на с тре­во­гой: следом может прийти тре­бо­ва­ние.

Ме­ха­низм про­яв­ля­ет­ся там, где от­ма­хи­вать­ся не хо­чет­ся, но не по­лу­ча­ет­ся. Когда ком­пли­мент ис­крен­ний, вам при­ят­но, а изо рта всё равно вы­хо­дит «да ну».

Цена незаметности

Ка­жет­ся, это мелочь. По­ду­ма­ешь, не при­ня­ла ком­пли­мент.

Но если это по­вто­ря­ет­ся годами, может на­кап­ли­вать­ся другое. Люди по­сте­пен­но пе­ре­ста­ют го­во­рить вам тёплые слова: им не­лов­ко, что их каждый раз опро­вер­га­ют. На работе ваш вклад дей­стви­тель­но на­чи­на­ют при­пи­сы­вать ко­ман­де. А внутри не скла­ды­ва­ет­ся важная опора — ощу­ще­ние, что хо­ро­шее в вас ре­аль­но и его видят другие.

Есть и тонкая вещь. Когда вы от­кло­ня­е­те ком­пли­мент, вы, сами того не желая, не­мно­го спо­ри­те с че­ло­ве­ком, ко­то­рый хотел сде­лать вам при­ят­ное. Го­во­ри­те ему: «Ты оши­ба­ешь­ся». Когда ком­пли­мент ис­крен­ний, при­нять его — это тоже способ ува­жать того, кто го­во­рит.

Один шаг на завтра: «спасибо» и три секунды

На первый ис­крен­ний ком­пли­мент, ко­то­рый вы завтра услы­ши­те от че­ло­ве­ка, ко­то­ро­му до­ве­ря­е­те, от­веть­те одним словом: «Спа­си­бо». И всё. Без «да ну», без «это старое», без от­вет­но­го ком­пли­мен­та.

После этого будет пауза. Скорее всего, не­лов­кая. Вы­дер­жи­те её три се­кун­ды. Можно мыс­лен­но по­счи­тать: раз, два, три. И за­меть­те, что про­ис­хо­дит в теле. Хо­чет­ся от­ве­сти взгляд? Сжи­ма­ют­ся плечи? Тянет до­ба­вить объ­яс­не­ние?

Если хо­чет­ся ска­зать больше, можно до­ба­вить то, что правда: «Спа­си­бо, мне при­ят­но», «Спа­си­бо, я долго над этим ра­бо­та­ла». Это не хва­стов­ство. Это просто чест­ность о себе.

Если на работе по­хва­ли­ли общий проект, можно раз­де­лить за­слу­гу, не ис­че­зая из неё: «Спа­си­бо. Я гор­жусь тем, что у нас по­лу­чи­лось, — осо­бен­но частью с рас­чёта­ми». Так вы при­знаёте ко­ман­ду и остаётесь ви­ди­мой.

Что может случиться дальше

Первые разы может быть очень не­уют­но. Будет ка­зать­ся, что пауза длится веч­ность и все за­ме­ти­ли вашу не­лов­кость. Скорее всего, нет: че­ло­век, ко­то­рый сделал ком­пли­мент, просто услы­шит, что его слова при­ня­ли.

Воз­мож­но, вы пой­ма­е­те себя на оправ­да­нии уже после «спа­си­бо». Это не провал. Можно улыб­нуть­ся себе и по­про­бо­вать в сле­ду­ю­щий раз.

А воз­мож­но, вы за­ме­ти­те, что при­ни­мать при­ят­но. Не стыдно, не опасно — при­ят­но. И это ощу­ще­ние стоит за­по­мнить.

Вопрос к вам

Чего вы бо­и­тесь, когда кто-то видит в вас хо­ро­шее?

При­выч­ка ухо­дить из-под света редко огра­ни­чи­ва­ет­ся ком­пли­мен­та­ми. Она может про­яв­лять­ся в работе, в день­гах, в от­но­ше­ни­ях — везде, где нужно по­ка­зать себя. В CLIRIUM® ME можно бе­реж­но разо­брать­ся, где ещё вы себя «пря­че­те», и про­бо­вать ма­лень­кие шаги ви­ди­мо­сти в своём темпе.

Чи­тай­те также:

• Сколь­ко стоит ваша работа: как пе­ре­стать про­да­вать себя дёшево
• Почему я всё по­ни­маю, но снова делаю то же самое

Сцены в статье ги­по­те­ти­че­ские. Ма­те­ри­ал не за­ме­ня­ет кон­суль­та­цию спе­ци­а­ли­ста.

Читаете нас в Google? Добавьте Clirium’s Magazine в предпочтительные источники →