Почему в ссоре я замираю и не могу сказать ни слова

Пред­ставь­те обыч­ный вечер. Вы моете посуду, он за­хо­дит на кухню и спра­ши­ва­ет, почему вы так и не по­зво­ни­ли его маме, хотя обе­ща­ли. Сна­ча­ла спо­кой­но, потом громче: «Я же тебя просил. Ты вообще меня слы­шишь?» Вы стоите у ра­ко­ви­ны с та­рел­кой в руках. Внутри ста­но­вит­ся как будто ватно. Мысли не скла­ды­ва­ют­ся, ды­ха­ние где-то высоко, лицо за­сты­ва­ет. Он го­во­рит: «Ну скажи хоть что-нибудь!» — а вы не можете. Не потому, что не хотите. Просто слов нет.

Через час, в душе, вы про­кру­чи­ва­е­те иде­аль­ный ответ. Спо­кой­ный, точный, с объ­яс­не­ни­ем, что звонок вы­ле­тел из головы из-за сроч­ной работы и что тон можно было бы и сба­вить. Всё это было в вас и тогда. Но в нужный момент как будто кто-то вы­клю­чил звук.

Если это зна­ко­мо, вы, скорее всего, уже слы­ша­ли от себя или от парт­нёра: «Ты меня иг­но­ри­ру­ешь», «Тебе всё равно». И, воз­мож­но, сами начали в это верить. Но из­ну­три это пе­ре­жи­ва­ет­ся совсем не как рав­но­ду­шие.

Это не то же самое, что промолчать

В жур­на­ле уже есть статья о том, почему жен­щи­на молчит, когда внутри всё кипит. Там мол­ча­ние — выбор, пусть и вы­ну­жден­ный: ска­зать опасно, лучше со­хра­нить мир. Чув­ства при этом на месте, их много, их при­хо­дит­ся удер­жи­вать.

Здесь другое. Вы хотите от­ве­тить. Вы, может быть, даже знаете, что ска­зать. Но в момент на­пря­же­ния речь и мысли как будто от­клю­ча­ют­ся. Не­ко­то­рые жен­щи­ны опи­сы­ва­ют это как стек­лян­ную стену между собой и раз­го­во­ром. Другие — как будто смот­рят на сцену со сто­ро­ны. Третьи за­ме­ча­ют только одно: «Я ничего не чув­ствую и ничего не могу». А чув­ства при­хо­дят потом, иногда вместе со сле­за­ми и зло­стью, когда ссора уже за­кон­чи­лась.

Это раз­ли­чие важно. Если при­нять оне­ме­ние за мол­ча­ли­вое со­гла­сие или за хо­лод­ность, легко начать себя сты­дить: «Опять я как рыба, опять не смогла по­сто­ять за себя». Стыд только уси­ли­ва­ет на­пря­же­ние в сле­ду­ю­щий раз.

Что включается внутри

Можно опи­сать это про­стым языком. Когда на­пря­же­ние ста­но­вит­ся слиш­ком силь­ным — гром­кий голос, упрёк, ощу­ще­ние, что вот-вот слу­чит­ся что-то плохое, — пси­хи­ка может «при­глу­шить звук», чтобы пе­ре­жить момент. Это похоже на предо­хра­ни­тель: чтобы не пе­ре­го­реть, си­сте­ма на время сни­жа­ет чув­стви­тель­ность. Ценой этого ста­но­вит­ся то, что вместе с болью при­глу­ша­ет­ся и спо­соб­ность го­во­рить, думать, от­ста­и­вать себя.

У такого спо­со­ба есть своё крат­ко­сроч­ное об­лег­че­ние. Пока вы «не здесь», крик до­хо­дит до вас не пол­но­стью. Раз­го­вор бы­стрее за­кан­чи­ва­ет­ся: че­ло­ве­ку трудно спо­рить с тем, кто не от­ве­ча­ет. Но потом при­хо­дит цена. Вопрос остал­ся не­решён­ным, парт­нёр уверен, что вас не вол­ну­ет его не­до­воль­ство, а вы остаётесь одна с не­про­зву­чав­ши­ми сло­ва­ми и ощу­ще­ни­ем, что снова не смогли.

Почему именно так

Здесь важно не искать одну при­чи­ну на всех. У разных женщин по­хо­жая ре­ак­ция может воз­ни­кать по разным при­чи­нам, и чаще они со­че­та­ют­ся.

Иногда это опыт семьи, где спо­рить было не­без­опас­но. Если в дет­стве по­вы­шен­ный голос взрос­ло­го озна­чал, что сейчас будет плохо, тело могло на­учить­ся: лучше за­ме­реть и пе­ре­ждать. Этот навык когда-то за­щи­щал. Се­го­дня он сра­ба­ты­ва­ет и там, где опас­но­сти уже нет, — на­при­мер, когда парт­нёр просто раз­дражён из-за звонка.

Иногда дело в уста­ло­сти. В конце длин­но­го дня ре­сур­са на бы­стрый, со­бран­ный ответ может просто не быть, и любой напор ощу­ща­ет­ся силь­нее.

Иногда это ре­ак­ция на манеру кон­крет­но­го раз­го­во­ра: на вне­зап­ность, на пе­ре­чис­ле­ние всех прош­лых ошибок разом, на тон, ко­то­рый не остав­ля­ет места для ответа.

И есть от­дель­ный случай, о ко­то­ром нужно ска­зать прямо. Если в ваших ссорах есть угрозы, оскорб­ле­ния, уни­же­ние, если вы бо­и­тесь за свою без­опас­ность, — за­ми­ра­ние может быть вполне точной ре­ак­ци­ей на ре­аль­ную опас­ность. Тогда речь уже не о том, чтобы на­учить­ся от­ве­чать, а о том, чтобы за­щи­тить себя и найти без­опас­ную под­держ­ку. Ни одна фраза не должна стать спо­со­бом оста­вать­ся там, где страш­но.

Что обычно не помогает

Когда оне­ме­ние на­сту­пи­ло, уси­ли­ем воли «вклю­чить­ся» почти не­воз­мож­но. Мысль «со­бе­рись, скажи ему» часто только уси­ли­ва­ет ступор: к на­пря­же­нию ссоры до­бав­ля­ет­ся на­пря­же­ние от соб­ствен­но­го тре­бо­ва­ния.

Не по­мо­га­ет и обе­ща­ние себе в сле­ду­ю­щий раз «от­ве­тить жёстко». Если тело ре­а­ги­ру­ет на силь­ный напор от­клю­че­ни­ем, план ещё более силь­но­го напора с вашей сто­ро­ны обычно до дела не до­хо­дит.

И почти ни­ко­гда не по­мо­га­ет ночной разбор, в ко­то­ром вы на­зы­ва­е­те себя слабой. Он за­креп­ля­ет связь: ссора — за­ми­ра­ние — стыд. А стыд — тоже на­пря­же­ние.

Один шаг на завтра: фраза-пауза

Вместо по­пыт­ки сразу го­во­рить можно под­го­то­вить один ко­рот­кий выход — за­ра­нее, в спо­кой­ное время. На­при­мер:

«Я сейчас не могу от­ве­тить. Мне нужно два­дцать минут. Я вер­нусь к этому раз­го­во­ру».

Фраза должна быть такой, чтобы её можно было про­из­не­сти даже в ватном со­сто­я­нии. Ко­рот­кой, про­стой, без объ­яс­не­ний. Хорошо, если вы про­из­несёте её не­сколь­ко раз вслух за­ра­нее — на­при­мер, по дороге на работу. Тогда в нужный момент её не придёт­ся со­чи­нять: она уже будет лежать в памяти, как ключ в кар­ма­не.

Вторая по­ло­ви­на шага — вер­нуть­ся. Через два­дцать минут, через час — к тому вре­ме­ни, ко­то­рое вы на­зва­ли. Если к этому вре­ме­ни вы ещё не готовы, ска­жи­те об этом и на­зо­ви­те новое: «Мне нужно ещё пол­ча­са. Давай в восемь». Без воз­вра­ще­ния пауза пре­вра­ща­ет­ся в ещё один способ уйти, и парт­нёр может начать вос­при­ни­мать её как бег­ство. С воз­вра­ще­ни­ем она ста­но­вит­ся чест­ной до­го­ворён­но­стью: я не ис­че­заю, мне нужно время, чтобы быть в этом раз­го­во­ре по-на­сто­я­ще­му.

Это пра­ви­ло — для раз­го­во­ров, в ко­то­рых вам ничего не угро­жа­ет. Если вы бо­и­тесь, если вам не дают выйти из ком­на­ты, идут следом или на­ка­зы­ва­ют за паузу, воз­вра­щать­ся в такой раз­го­вор вы не обя­за­ны. Тогда на первом месте ваша без­опас­ность и под­держ­ка, о ко­то­рой мы писали выше.

Если по­лу­чит­ся, рас­ска­жи­те парт­нёру об этом в спо­кой­ный момент, не во время ссоры: «Когда ты по­вы­ша­ешь голос, я за­ми­раю и не могу го­во­рить. Это не рав­но­ду­шие. Если я скажу, что мне нужна пауза, это значит, что я вер­нусь». Такой раз­го­вор может многое про­яс­нить для вас обоих. Но и без него фраза-пауза остаёт­ся вашим ин­стру­мен­том.

Что может случиться дальше

Об­лег­че­ние после первой паузы может и не на­сту­пить. Парт­нёр может воз­ра­зить: «Нет, давай сейчас». Тогда до­ста­точ­но по­вто­рить ту же фразу ещё раз и, если нужно, выйти в другую ком­на­ту. Не для того чтобы на­ка­зать, а чтобы вер­нуть себе спо­соб­ность го­во­рить.

Воз­мож­но, за два­дцать минут вы не успе­е­те пол­но­стью прийти в себя. Это нор­маль­но. Вер­нуть­ся можно и с одной фразой: «Я не по­зво­ни­ла, потому что забыла из-за работы. Мне не­при­ят­но, что ты на меня кричал». Двух пред­ло­же­ний до­ста­точ­но, чтобы вы оста­лись в раз­го­во­ре, а не в душе с не­про­из­несён­ным мо­но­ло­гом.

Со вре­ме­нем может ока­зать­ся, что «вы­клю­че­ние» на­чи­на­ет­ся раньше, чем вы думали: с опре­делён­но­го тона, с фразы «нам надо по­го­во­рить», со сжатия в груди. За­ме­чать эти первые при­зна­ки — уже боль­шая часть работы.

Вопрос к вам

Что первым под­ска­зы­ва­ет вам, что вы на­чи­на­е­те за­ми­рать: ды­ха­ние, голос, взгляд, ощу­ще­ние в руках?

Если вы узнали себя в этой сцене, вам, воз­мож­но, от­клик­нет­ся и то, что телу трудно на­учить­ся оста­вать­ся в кон­так­те только через чтение. В CLIRIUM® ME мы бе­реж­но тре­ни­ру­ем именно такие мо­мен­ты: за­ме­чать первые при­зна­ки «вы­клю­че­ния» и воз­вра­щать­ся в себя — в своём темпе, ко­рот­ки­ми еже­днев­ны­ми прак­ти­ка­ми.

Чи­тай­те также:

• Со­хра­нить связь любой ценой: почему я молчу, когда внутри всё кипит
• Копить до взрыва: почему мы долго терпим, а потом сры­ва­ем­ся

Сцены в статье ги­по­те­ти­че­ские. Ма­те­ри­ал не за­ме­ня­ет кон­суль­та­цию спе­ци­а­ли­ста. Если в от­но­ше­ни­ях есть угрозы, на­си­лие или вы бо­и­тесь за свою без­опас­ность, обра­ти­тесь за под­держ­кой к спе­ци­а­ли­стам или в службы помощи.

Читаете нас в Google? Добавьте Clirium’s Magazine в предпочтительные источники →