Одиночество в эмиграции: как взрослой женщине найти подруг после переезда

Оди­но­че­ство в эми­гра­ции — частая и по­нят­ная ре­ак­ция на пе­ре­езд, а не при­знак того, что с вами что-то не так. Взрос­лые дружбы скла­ды­ва­ют­ся мед­лен­но: по данным ис­сле­до­ва­ний, чтобы зна­ко­мая стала близ­кой по­дру­гой, нужны многие де­сят­ки, а то и сотни часов об­ще­ния. По­это­му глав­ное, что можно сде­лать, — ре­гу­ляр­но встре­чать­ся с одними и теми же людьми и дать вре­ме­ни сра­бо­тать.

Почему после переезда так одиноко

Дома круг об­ще­ния со­би­рал­ся годами и почти без усилий: од­но­класс­ни­цы, кол­ле­ги, со­сед­ки, мамы из дет­ско­го сада, по­дру­га, ко­то­рой можно по­зво­нить в один­на­дцать вечера и не объ­яс­нять, почему пла­чешь. Пе­ре­езд об­ну­ля­ет эту сеть за один день. Оста­ют­ся со­зво­ны по видео, раз­ни­ца во вре­ме­ни и ощу­ще­ние, что жизнь подруг идёт дальше без вас.

В новой стране всё при­хо­дит­ся стро­ить заново, и стро­ить в усло­ви­ях, когда сил и так не­мно­го. Язык ещё не родной, шутки не всегда по­нят­ны, не­пи­са­ные пра­ви­ла дружбы другие. Многие за­ме­ча­ют, что аме­ри­кан­цы при­вет­ли­вы и легко за­го­ва­ри­ва­ют, но при­гла­ше­ние «let’s grab coffee sometime» часто так и остаёт­ся веж­ли­вой фразой. Это не обман и не хо­лод­ность, просто другой ритм сбли­же­ния. О том, как устро­е­ны этапы адап­та­ции и почему на втором из них осо­бен­но тяжело, мы по­дроб­но писали в ма­те­ри­а­ле про куль­тур­ный шок.

Оди­но­че­ство в эми­гра­ции бывает очень разным. Можно жить с мужем и детьми и всё равно чув­ство­вать себя одной, потому что рядом нет никого, кто знал вас «до». Можно ра­бо­тать в шумном офисе и за весь день ни с кем не по­го­во­рить о чём-то на­сто­я­щем. Оди­но­че­ство — это не ко­ли­че­ство людей вокруг, а не­хват­ка связи, в ко­то­рой вас видят.

Чем одиночество не является

Важно от­де­лить само чув­ство от вы­во­дов, ко­то­рые мы из него делаем. Оди­но­че­ство после пе­ре­ез­да — не при­го­вор вашему ха­рак­те­ру и не до­ка­за­тель­ство, что «я не умею дру­жить» или «со мной не­ин­те­рес­но». Оно не значит, что пе­ре­езд был ошиб­кой. И оно не обя­за­тель­но на­дол­го.

Чаще всего это просто сигнал, по­хо­жий на голод: ор­га­низ­му не хва­та­ет чего-то нуж­но­го. Голод не стыдно чув­ство­вать, и ему не нужно со­про­тив­лять­ся. Его нужно на­кор­мить, пусть даже по­не­мно­гу.

Ещё одна ло­вуш­ка — мысль «я сама этого хотела, значит, не имею права жа­ло­вать­ся». Можно од­но­вре­мен­но ра­до­вать­ся новой жизни и то­ско­вать по старой. Одно дру­го­му не мешает.

Что говорят исследования

Дружба тре­бу­ет вре­ме­ни, и это можно из­ме­рить. Про­фес­сор ком­му­ни­ка­ций Кан­зас­ско­го уни­вер­си­те­та Джеф­фри Холл в 2018 году опуб­ли­ко­вал ис­сле­до­ва­ние о том, сколь­ко часов нужно, чтобы стать дру­зья­ми. В первой части он опро­сил 355 взрос­лых, ко­то­рые пе­ре­еха­ли в те­че­ние по­след­них шести ме­ся­цев и искали новых друзей. Во второй на­блю­дал за 112 пер­во­курс­ни­ка­ми, не­дав­но при­е­хав­ши­ми в уни­вер­си­тет­ский город. По его оцен­кам, чтобы зна­ко­мый че­ло­век стал при­я­те­лем, нужно около 50 часов об­ще­ния, чтобы стал другом — около 90, а чтобы стал близ­ким другом — больше 200 часов. Это при­бли­зи­тель­ные сред­ние оценки на­блю­да­тель­но­го ис­сле­до­ва­ния, а не нор­ма­тив и не обе­щан­ный срок: у каждой дружбы свой темп. Холл под­чёр­ки­ва­ет, что счи­та­ет­ся не любое время рядом: часы, про­ведён­ные просто за сов­мест­ной ра­бо­той, мало дви­га­ют от­но­ше­ния, а вот раз­го­во­ры, шутки, сов­мест­ный отдых — дви­га­ют. [1]

Если пе­ре­ве­сти это в жизнь, по­лу­ча­ет­ся про­стая ариф­ме­ти­ка. Встре­ча за кофе раз в неделю на два часа — это около 100 часов в год. То есть одна ре­гу­ляр­ная встре­ча может за год пре­вра­тить зна­ко­мую в по­дру­гу, но не за месяц. Если вам ка­жет­ся, что вы «уже пол­го­да здесь, а подруг так и нет», воз­мож­но, дело не в вас, а в том, что часов пока просто мало.

Оди­но­че­ство — не только ваша про­бле­ма. В 2023 году глав­ный са­ни­тар­ный врач США (U.S. Surgeon General) Вивек Мёрти вы­пу­стил офи­ци­аль­ный доклад-пре­ду­пре­жде­ние «Our Epidemic of Loneliness and Isolation». В нём ска­за­но, что при­мер­но по­ло­ви­на взрос­лых аме­ри­кан­цев со­об­ща­ет о пе­ре­жи­ва­нии оди­но­че­ства. Авторы до­кла­да пишут, что не­хват­ка со­ци­аль­ных связей свя­за­на с по­вы­шен­ным риском для здо­ро­вья — от сер­деч­но-со­су­ди­стых за­бо­ле­ва­ний до де­прес­сии — и срав­ни­ва­ют вли­я­ние от­сут­ствия связей на риск преж­де­вре­мен­ной смерти с ку­ре­ни­ем до 15 си­га­рет в день. [2]

Эти цифры при­во­дят­ся не для того, чтобы на­пу­гать. Они го­во­рят о двух вещах. Во-первых, вы в огром­ной ком­па­нии: даже люди, ко­то­рые никуда не пе­ре­ез­жа­ли, часто чув­ству­ют себя оди­но­ки­ми. Во-вторых, забота о связях с людьми — это не каприз и не «раз­вле­че­ние», а такая же часть заботы о себе, как сон и дви­же­ние.

Как найти подруг в эмиграции: конкретные шаги

1. Вы­бе­ри­те по­вто­ре­ние вместо разо­вых зна­комств. Одна встре­ча на боль­шом ме­ро­при­я­тии редко пре­вра­ща­ет­ся в дружбу. Го­раз­до надёж­нее места, где одни и те же люди со­би­ра­ют­ся ре­гу­ляр­но: каждую неделю, в одно и то же время. По­вто­ре­ние сни­ма­ет не­лов­кость: на тре­тьей встре­че уже не нужно при­ду­мы­вать, с чего начать раз­го­вор.

2. Ищите ма­лень­кие группы. В ком­па­нии из восьми че­ло­век проще за­го­во­рить, чем в зале на двести. Книж­ный клуб, раз­го­вор­ный клуб в биб­лио­те­ке, класс ке­ра­ми­ки, группа для бега, хор, во­лон­тёр­ская смена — по­дой­дёт всё, где люди делают что-то вместе и видят друг друга снова. В США много бес­плат­ных за­ня­тий в пуб­лич­ных биб­лио­те­ках и не­до­ро­гих курсов в community college; группы по ин­те­ре­сам можно найти на Meetup, в рай­он­ных чатах и груп­пах для ро­ди­те­лей.

3. Сде­лай­те первый шаг сами — и второй тоже. Почти все взрос­лые ждут, что их при­гла­сят. Пред­ло­жи­те кофе после за­ня­тия, про­гул­ку с детьми, сов­мест­ный поход на рынок. Если че­ло­век со­гла­сил­ся, через неделю-две на­пи­ши­те снова. Холл со­ве­ту­ет менять об­ста­нов­ку: если вы зна­ко­мы по работе, по­зо­ви­те на обед вне офиса — это сигнал, что вам ин­те­ре­сен именно че­ло­век. [1]

4. Ис­поль­зуй­те язык как повод, а не как барьер. Раз­го­вор­ные клубы и курсы ан­глий­ско­го сами по себе ста­но­вят­ся местом зна­комств: там все в по­хо­жей си­ту­а­ции и все не­мно­го стес­ня­ют­ся. Акцент и ошибки не мешают дружбе так сильно, как ка­жет­ся. Часто людям го­раз­до важнее ваше вни­ма­ние, чем без­упреч­ная грам­ма­ти­ка.

5. Най­ди­те рус­ско­языч­ное со­об­ще­ство — и не за­мы­кай­тесь только в нём. Со­оте­че­ствен­ни­цы дают то, чего не дадут мест­ные: общие песни, по­ни­ма­ние без объ­яс­не­ний, советы о до­ку­мен­тах и врачах. Это огром­ная опора, осо­бен­но в первый год. Но если весь круг об­ще­ния скла­ды­ва­ет­ся только из «своих», новая страна может так и остать­ся чужой. Хо­ро­ший баланс — одно-два места, где вы го­во­ри­те на родном языке, и хотя бы одно, где на ан­глий­ском.

6. Будьте по­лез­ной без са­мо­по­жерт­во­ва­ния. Во­лон­тёр­ство, помощь со­сед­ке, уча­стие в школь­ных делах ребён­ка — есте­ствен­ные спо­со­бы стать частью мест­ной жизни. Важно, чтобы это было в ра­дость, а не по­пыт­кой «за­слу­жить» место среди людей.

7. Под­дер­жи­вай­те старые связи, но без вины. По­дру­ги, остав­ши­е­ся дома, не пе­ре­ста­ют быть по­дру­га­ми. До­го­во­ри­тесь о ре­гу­ляр­ном со­зво­не, пусть раз в две недели. При этом не стоит ждать от них, что они за­ме­нят живое об­ще­ние рядом. Им тоже бывает трудно понять вашу новую жизнь, и это никого не делает плохим.

8. Счи­тай­те ма­лень­кие победы. Со­сед­ка по­ма­ха­ла из окна, про­дав­щи­ца в лю­би­мой пе­кар­не за­по­мни­ла ваш заказ, кто-то в группе спро­сил, как прошла ваша неделя. Это и есть начало сети, пусть пока очень тонкой.

По­пыт­ка недели. Если всё это ка­жет­ся слиш­ком боль­шим, на­чни­те с одного: вы­бе­ри­те место, куда будете при­хо­дить ре­гу­ляр­но, при­ди­те туда второй и третий раз и пред­ло­жи­те кому-то кофе. Если че­ло­век от­ка­жет­ся или не от­ве­тит вза­им­но­стью, это не ваша личная не­уда­ча — у взрос­лых много своих причин. Через неделю — сле­ду­ю­щая по­пыт­ка.

По­дроб­нее о том, на что стоит тра­тить силы в первые месяцы после пе­ре­ез­да, мы писали в ма­те­ри­а­ле «Первый год в США».

Когда одиночество становится чем-то тяжелее

Оди­но­че­ство само по себе — не бо­лезнь. Но иногда оно пе­ре­рас­та­ет в со­сто­я­ние, с ко­то­рым трудно спра­вить­ся в оди­ноч­ку. Стоит обра­тить вни­ма­ние, если на про­тя­же­нии не­сколь­ких недель:

• почти всё время дер­жит­ся по­дав­лен­ное на­стро­е­ние или пу­сто­та;
• пропал ин­те­рес к тому, что раньше ра­до­ва­ло;
• на­ру­шил­ся сон: трудно за­снуть, рано про­сы­па­е­тесь или спите на­мно­го больше обыч­но­го;
• за­мет­но из­ме­нил­ся ап­пе­тит;
• трудно со­брать­ся на работу, за­бо­тить­ся о себе и близ­ких;
• по­яв­ля­ет­ся ощу­ще­ние без­надёж­но­сти или мысли, что лучше бы вас не было.

Это не повод себя сты­дить и не повод «ещё по­тер­петь». Это повод по­го­во­рить со спе­ци­а­ли­стом: пси­хо­ло­гом, пси­хо­те­ра­пев­том или врачом. Многие спе­ци­а­ли­сты ра­бо­та­ют на рус­ском языке, в том числе онлайн, и помощь до­ступ­на, даже если вы только не­дав­но пе­ре­еха­ли и ещё не разо­бра­лись в мест­ной си­сте­ме. Если вам очень плохо прямо сейчас, не оста­вай­тесь с этим одна: по­зво­ни­те близ­ко­му че­ло­ве­ку или обра­ти­тесь в экс­трен­ную службу страны, где вы на­хо­ди­тесь. В США можно по­зво­нить или на­пи­сать на номер 988 — это круг­ло­су­точ­ная линия кри­зис­ной помощи.

Вместо заключения

Взрос­лая дружба почти ни­ко­гда не слу­ча­ет­ся сама. Она скла­ды­ва­ет­ся из скуч­ных, на первый взгляд, вещей: та же группа по втор­ни­кам, тот же парк по суб­бо­там, ещё одно со­об­ще­ние «как ты?». Это мед­лен­но, и это нор­маль­но.

Если се­го­дня у вас нет ни одной по­дру­ги в новой стране, это не итог, а на­чаль­ная точка. Вы­бе­ри­те одно место, куда вы будете воз­вра­щать­ся каждую неделю. Через не­сколь­ко ме­ся­цев там, скорее всего, ока­жет­ся хотя бы один че­ло­век, ко­то­рый будет рад вас видеть.

Чи­тай­те также:

• Куль­тур­ный шок: почему после пе­ре­ез­да бывает так тяжело и как это пройти
• Первый год в США: что на самом деле важно жен­щи­не после пе­ре­ез­да
• Выпуск 09: Свет­ла­на Со­ро­ко­вая

Ис­точ­ни­ки

[1] Hall J. A. How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 2019 (онлайн-пуб­ли­ка­ция — 2018). DOI: 10.1177/0265407518761225. Пресс-релиз Кан­зас­ско­го уни­вер­си­те­та: news.ku.edu

[2] Office of the U.S. Surgeon General. Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General’s Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community, 2023. Полный текст (PDF)

Ма­те­ри­ал носит ин­фор­ма­ци­он­ный ха­рак­тер и не за­ме­ня­ет кон­суль­та­цию пси­хо­ло­га или врача. Если вам тяжело, обра­ти­тесь к спе­ци­а­ли­сту.

Читаете нас в Google? Добавьте Clirium’s Magazine в предпочтительные источники →