Ольга СаэлияКогда выбрать себя — не значит разрушить жизнь

Содержание ↓

Двадцать пять лет брака невозможно свести к одному событию. И решение закончить отношения не означает, что всё прожитое было ошибкой.

Поэтому с такими историями я особенно аккуратна: их слишком легко превратить либо в драму о предательстве, либо в красивую сказку о том, как выбрать себя и уйти.

История Ольги Саэлии — не о том, что из брака нужно уходить, когда трудно. Один из самых сильных её выводов звучит иначе: не надо торопиться разрушать всё, но нельзя бесконечно разрушать себя, чтобы всё сохранить.

За её плечами дети, предпринимательство, большие семейные цели, переезд в Москву и привычка ставить свои желания последними. В Clirium она пришла в феврале 2026 года, сейчас живёт отдельно и создаёт женский проект «Волшебницы».

Сама Ольга подчёркивает: она не в финальной точке, а внутри процесса.

Если смотреть со стороны, моя жизнь долгое время выглядела вполне благополучной: семья, дети, двадцать пять лет брака, бизнес, дом, постоянные дела и большие задачи. Я была женщиной, которая умеет справляться, и, наверное, именно в этом была моя главная ловушка, потому что я слишком хорошо научилась решать вопросы, организовывать, поддерживать, терпеть, быть надёжной и удерживать огромное количество процессов, так что в какой-то момент перестала понимать, где во всём этом нахожусь я сама.

Я жила в режиме «надо»: надо заниматься семьёй и детьми, надо поддерживать бизнес, надо быть сильной, терпеливой, удобной и надёжной, надо сохранить и выдержать. Себя я привыкла откладывать на потом и считать собственные желания чем-то второстепенным. При этом внутри постепенно копилось ощущение, что я живу не совсем свою жизнь: мне не хватало свободы, личного пространства, финансовой самостоятельности, лёгкости и самого чувства, что это моя жизнь и я могу выбирать. Труднее всего было то, что я долго не могла назвать это проблемой: вроде бы всё нормально, но энергии внутри становилось всё меньше, а пустоты всё больше.

У меня были большие цели: дать детям хорошее образование, создать для семьи лучшие возможности, переехать в Москву, и ради этого я действительно многое на себя взвалила и от многого отказалась. Я привыкла думать, что это и есть взрослая ответственность: потерпеть сейчас, чтобы потом стало лучше. При этом где-то глубоко внутри я чувствовала, что в семье есть вещи, которые я не хочу видеть и в которые не разрешаю себе поверить, и когда появлялись тревожные сигналы, говорила себе: «Тебе показалось, не придумывай», — и шла дальше, потому что были цели, семья и ответственность.

И мы действительно переехали, так что внешне я достигла того, ради чего столько лет старалась. Но именно переезд словно снял крышку с того, что я так долго пыталась не замечать. Я столкнулась с предательством там, где меньше всего ожидала его встретить, и это было особенно больно, ведь я столько лет отказывала себе во многом ради семьи, а внутри неё вскрылось то, что разрушило моё прежнее представление о нашей жизни.

Сначала я продолжала жить по инерции, делать, решать и держаться, но потом произошло то, чего я совсем не ожидала: тело просто отказалось двигаться дальше. Я буквально слегла, у меня не было сил даже нормально поесть, и впервые в жизни я не смогла просто приказать себе собраться. Тогда я поняла, что тело говорит со мной громче, чем я сама себе когда-либо позволяла.

Это был очень болезненный опыт, но именно через него у меня начал появляться настоящий контакт с собой. Я стала замечать, что я чувствую и чего хочу, где мне хорошо, а где плохо, что моё тело принимает, а что отвергает, и почему я так долго могла слышать всех, кроме себя. И я поняла, что больше не могу позволять себе себя обманывать и предавать: не могу говорить себе «тебе показалось», когда внутри уже знаю правду, не могу продолжать что-то только потому, что так надо, и не могу снова ставить себя последней в списке.

Так в моей жизни появилась осознанность, не как красивая философия, а как ежедневный выбор себя в каждом решении. И сегодня я понимаю, что тот период не разрушил мою жизнь, а разрушил ту её версию, в которой меня самой почти не было.

Если честно, у меня не было красивого запроса на развитие. Я пришла тогда, когда не знала, как поступить с обманом и предательством: мне было больно, я была растеряна и искала ответ снаружи, спрашивала других людей, собирала мнения и советы и очень хотела, чтобы кто-то наконец взял ответственность и сказал мне, как правильно.

Постепенно я увидела, что именно в этом и была моя главная проблема: я настолько привыкла ориентироваться на семью, обстоятельства, чужие ожидания и мнение других, что перестала слышать собственный голос. Clirium стал для меня не столько местом готовых ответов, сколько пространством, где я научилась задавать вопросы себе, слышать свои чувства, замечать реакции тела, понимать свои настоящие желания и доверять собственному внутреннему знанию.

Мне больше не нужен человек, который скажет, как правильно прожить мою жизнь. Мне нужно слышать себя настолько ясно, чтобы самой знать ответ.

— главное

После двадцати пяти лет брака я приняла решение о разводе, и далось оно мне непросто. Я очень долго пыталась сохранить семью, но в какой-то момент поняла, что рядом со мной человек, чьи ценности и представление о жизни я больше не могу разделять, и что нечестно по отношению к себе продолжать отношения только потому, что когда-то мы выбрали друг друга и прожили вместе много лет. Любовь, привычка, общая история и общие дети — это очень важно, но для совместной жизни мне необходимо совпадение в базовых ценностях: в честности, уважении, доверии и отношении к другому человеку.

Но сейчас я понимаю, что настоящая точка изменения случилась раньше, когда я решила больше не предавать себя. Раньше я сначала думала о том, что нужно семье и что скажут другие, а уже потом спрашивала себя, чего хочу я, а теперь порядок изменился. Если мне где-то плохо, я больше не убеждаю себя, что ничего страшного, а если внутри появляется ясное «нет», не пытаюсь превратить его в «да». Я перестала принимать решения из страха потерять привычную жизнь и стала принимать их из вопроса о том, что сейчас будет честно по отношению ко мне.

И мне очень важно сказать женщине, которая читает это и, возможно, сама находится в кризисе: не торопитесь разрушать всё, но и не разрушайте себя ради того, чтобы всё сохранить, потому что это две совершенно разные вещи.

Сегодня я живу отдельно, и для меня это не просто смена адреса, а очень важный символ нового этапа. У меня появилось своё пространство, где я могу просыпаться и засыпать, думать, отдыхать и принимать решения, не подстраиваясь постоянно под другого человека, и я очень ясно почувствовала разницу: в своём пространстве у меня появляется энергия, мне легче дышать и думать, возвращается желание что-то делать, куда-то идти и что-то создавать, и я гораздо лучше чувствую своё тело и понимаю его сигналы.

Прогулки, массаж, спа, отдых и личное пространство перестали быть для меня чем-то на когда-нибудь потом и стали частью нормальной жизни. Изменилось и окружение: мне стало гораздо сложнее находиться рядом с людьми и в пространствах, где нужно играть роль, терпеть или подавлять себя, и я всё чаще выбираю качество контакта, спокойствие и людей, рядом с которыми можно быть настоящей. А ещё я стала проявляться, хотя раньше могла годами готовиться и ждать подходящего момента, думая, что сначала нужно решить все остальные вопросы. Сейчас я понимаю, что моя жизнь уже происходит.

Самое удивительное, что этот момент случился буквально накануне нашего интервью. Я сидела на берегу реки и просто смотрела в небо, никуда не спешила, ничего не решала и никому ничего не доказывала, и вдруг почувствовала глубокую благодарность к себе.

Я подумала: «Я действительно это сделала». Я свободна, я могу свободно дышать и выбирать, где мне быть, как жить, с кем общаться, на что соглашаться, а на что нет.

Раньше мне казалось, что свобода — это когда обстоятельства наконец становятся идеальными, а теперь я понимаю, что она начинается внутри, когда ты возвращаешь себе право выбирать. Если спросить, в чём здесь моя заслуга, я скажу, что наконец перестала от себя отказываться: выдержала очень болезненный период, не стала закрывать глаза на то, что увидела, и снова убеждать себя, что мне показалось, решилась изменить привычную жизнь, жить отдельно, принять решение о разводе и начать строить свою жизнь заново. И в тот вечер у реки я впервые почувствовала не только свободу, но и гордость за себя, причём не за то, сколько я выдержала, а за то, что наконец выбрала себя.

Сегодня я создаю проект «Волшебницы», пространство для женщин, которые однажды тоже обнаружили себя в очень знакомой точке «я всё могу, но больше так не хочу» и хотят вернуть себе энергию, опору, удовольствие от жизни, финансовую самостоятельность, проявленность и право строить жизнь по своим правилам.

Мне важно, что я создаю его не из позиции человека, который уже всё прошёл и теперь учит других. Я сама сейчас прохожу этот путь, честно и по-настоящему: учусь финансовой самостоятельности, создаю собственный источник дохода, развиваю личный бренд, учусь проявляться и выбираю новое окружение. И постепенно строю жизнь, в которой есть свой дом, своё дело, свои деньги, красота, удовольствие, путешествия, творчество, развитие и любовь, но прежде всего есть я сама.

Я очень долго была женщиной, которая умела быть сильной для всех, и мне казалось, что именно в этом и заключается моя сила, пока жизнь не остановила меня и не заставила впервые спросить, где во всём этом я. И я поняла, что самым страшным предательством в моей жизни было даже не то, которое произошло со мной, а то, как долго я сама себя предавала: не слышала себя, не верила своим ощущениям, откладывала свои желания и всё время выбирала кого-то или что-то вместо себя.

Сегодня я просто живу, чувствую, выбираю, ошибаюсь и меняю решения, если понимаю, что они мне больше не подходят, и главное — наслаждаюсь жизнью. Мне больше не нужно становиться меньше, удобнее или тише, чтобы кому-то рядом было комфортно, и иногда я останавливаюсь и думаю: боже, как же хорошо быть собой.

Если вы сейчас потеряли себя, это не значит, что вы потеряны навсегда, и к себе можно вернуться, как вернулась я. Я хочу жить большой жизнью и впервые не боюсь быть именно такой, какая я есть. Я думала, что, выбрав себя, останусь одна, а оказалось, что я наконец встретила самую важную женщину в своей жизни — себя.

Комментарии

0

Пока нет комментариев. Будьте первой — поделитесь, что откликнулось.

ваше мнение

Принимаю правила комментариев. Комментарий появится после модерации.Даю согласие на обработку персональных данных в соответствии с Политикой конфиденциальности (в т.ч. ФЗ-152 и законодательство США) и подтверждаю, что мне исполнилось 18 лет. Отправить комментарий