Почему мне жалко тратить деньги на себя, даже когда они есть

Пред­ставь­те ок­тябрь­ский вечер. Вы третий раз за неделю от­кры­ва­е­те в те­ле­фо­не кор­зи­ну с зим­ни­ми бо­тин­ка­ми. Хо­ро­ши­ми, тё­плы­ми, без лиш­не­го. Деньги на них есть: вы по­счи­та­ли, бюджет это вы­дер­жит. Старые бо­тин­ки про­шлой зимой начали про­мо­кать, вы весь март ходили с хо­лод­ны­ми ногами.

На про­шлой неделе вы купили сыну куртку. Не думали ни минуты: ему нужна, значит, нужна. В вы­ход­ные за­ка­за­ли мужу по­да­рок к го­дов­щи­не — тоже легко. А сейчас палец за­ви­са­ет над кноп­кой «Опла­тить».

В голове: «Может, ещё одну зиму похожу? Вот закрою проект в ноябре — тогда и куплю. Или на рас­про­да­же». Вы за­кры­ва­е­те вклад­ку. В груди об­лег­че­ние. И од­но­вре­мен­но что-то горь­кое, будто вы снова себе что-то не раз­ре­ши­ли.

Два разных счёта

Если при­смот­реть­ся, у многих женщин деньги лежат как будто на двух разных счетах. Один — для других: детей, парт­нёра, ро­ди­те­лей, по­дар­ков, общего дома. Траты оттуда вос­при­ни­ма­ют­ся как не­об­хо­ди­мость. Вопрос «за­слу­жил ли сын куртку» даже не воз­ни­ка­ет.

Второй счёт — для себя. И траты с него про­хо­дят стро­гую про­вер­ку. Нужно ли это на самом деле? Нельзя ли де­ше­вле? Нельзя ли потом? А глав­ное — сде­ла­ла ли я до­ста­точ­но, чтобы это себе поз­во­лить?

Сумма на этих счетах может быть оди­на­ко­вой. Раз­ни­ца — в праве ими поль­зо­вать­ся.

Что включается внутри

Ме­ха­низм, ко­то­рый мы в жур­на­ле на­зы­ва­ем «за­слу­жить», звучит при­мер­но так: право на хо­ро­шее нужно за­ра­бо­тать. Право на отдых — когда всё сде­ла­но. Право на любовь — когда ты по­лез­на. Право на деньги для себя — когда ты до­ста­точ­но по­тру­ди­лась.

В момент по­куп­ки это пра­ви­ло ра­бо­та­ет почти не­за­мет­но. Не как мысль «я не­до­стой­на», а как вполне ра­зум­ные со­об­ра­же­ния: «можно по­тер­петь», «не горит», «вот за­кон­чу — тогда». Каждое по от­дель­но­сти звучит как здра­вый смысл. Вместе они скла­ды­ва­ют­ся в одно: для себя — потом.

Крат­ко­сроч­ное об­лег­че­ние по­нят­но. Не по­тра­ти­ла — значит, со­хра­ни­ла, ничем не риск­ну­ла, никто не упрек­нёт. Тре­во­га «а вдруг деньги по­на­до­бят­ся на что-то важнее» от­сту­па­ет.

Цена при­хо­дит позже и тоже тихо. Хо­лод­ные ноги в марте. Ощу­ще­ние, что вы в соб­ствен­ной семье на по­след­нем месте в оче­ре­ди. Иногда — раз­дра­же­ние на близ­ких, ко­то­рые тратят на себя легко. И под­спуд­ная уста­лость: сколь­ко ещё нужно сде­лать, чтобы стало можно?

Почему так происходит

Здесь осо­бен­но важно не пре­вра­щать всё в ме­ха­низм. Бе­реж­ли­вость часто бывает муд­ро­стью.

Если ваш доход не­ста­би­лен, если вы фри­лан­сер, если не­дав­но пе­ре­еха­ли в другую страну и ещё не уве­ре­ны в зав­траш­нем дне, осто­рож­ность с день­га­ми — ра­зум­ная стра­те­гия, а не про­бле­ма. То же самое, если есть долги, обя­за­тель­ства, если вы от­кла­ды­ва­е­те на что-то важное.

Опыт жизни в не­хват­ке тоже остав­ля­ет след. Если вы по­мни­те вре­ме­на, когда денег не хва­та­ло на самое нужное, — в дет­стве, в де­вя­но­стые, в первый год после пе­ре­ез­да, — тело может ре­а­ги­ро­вать на любую трату для себя как на угрозу, даже когда угрозы уже нет. Это не стран­ность, а по­нят­ная память.

Иногда дело в се­мей­ных об­раз­цах. Если мама всегда по­ку­па­ла себе в по­след­нюю оче­редь, а лучший кусок от­да­ва­ла другим, это могло стать для вас кар­ти­ной того, какой бывает «хо­ро­шая» жен­щи­на.

А иногда — в том, как вы от­но­си­тесь к соб­ствен­но­му доходу. Если вы за­ра­ба­ты­ва­е­те меньше парт­нёра или сейчас не ра­бо­та­е­те, может ка­зать­ся, что общие деньги не совсем ваши, и тра­тить их на себя не­лов­ко. Об этом стоит по­го­во­рить в паре от­дель­но: вклад в семью бывает не только де­неж­ным.

Ме­ха­низм про­яв­ля­ет­ся там, где деньги есть, вещь нужна, бюджет это вы­дер­жи­ва­ет, а раз­ре­ше­ния всё равно нет. Где для других то же самое было бы «ко­неч­но, надо купить».

Простой тест

По­про­буй­те пред­ста­вить, что эти бо­тин­ки нужны не вам, а близ­кой по­дру­ге. Те же деньги, тот же бюджет, те же про­мок­шие старые бо­тин­ки. Что бы вы ей ска­за­ли?

Скорее всего: «Ко­неч­но, купи. Ты что, будешь ещё зиму мёрз­нуть?»

Если ответ по­дру­ге и ответ себе так сильно раз­ли­ча­ют­ся, это и есть то самое пра­ви­ло. Не здра­вый смысл, а двой­ной стан­дарт.

Один шаг на завтра: одна покупка без условия

Вы­бе­ри­те одну не­боль­шую вещь, ко­то­рая вам дей­стви­тель­но нужна и укла­ды­ва­ет­ся в бюджет. Не мечту, не круп­ную по­куп­ку — именно нужную вещь. Новые кол­гот­ки взамен порван­ных. Хо­ро­ший крем, ко­то­рый у вас за­кон­чил­ся месяц назад. Те самые бо­тин­ки, если вы уже по­счи­та­ли, что можете.

Купите её без усло­вия «когда за­кон­чу», «когда за­слу­жу», «на рас­про­да­же». Просто потому, что она вам нужна.

И за­меть­те, какая мысль под­ни­мет­ся сразу после оплаты. Может быть, «зря». Может быть, «ну вот, тран­жи­ра». Может быть, не­ожи­дан­ное об­лег­че­ние. Мысль не нужно ис­прав­лять — до­ста­точ­но её услы­шать. Она многое рас­ска­жет о том, какое пра­ви­ло в вас живёт и чьим го­ло­сом оно го­во­рит.

Что может случиться дальше

Воз­мож­но, будет не­уют­но. По­куп­ка может ощу­щать­ся как на­ру­ше­ние — будто вы взяли чужое. Это чув­ство обычно осла­бе­ва­ет, если по­вто­рять опыт: не один раз, а не­сколь­ко, ма­лень­ки­ми шагами.

Воз­мож­но, кто-то из близ­ких уди­вит­ся или по­шу­тит. Это не значит, что вы сде­ла­ли что-то не так.

А воз­мож­но, вы по­чув­ству­е­те про­стую вещь: вы тоже часть семьи, о ко­то­рой нужно за­бо­тить­ся. И ваши тёплые ноги — тоже забота о семье.

Вопрос к вам

Что вы должны сде­лать, чтобы по­чув­ство­вать, что «за­слу­жи­ли» эту по­куп­ку? И кто уста­но­вил это пра­ви­ло?

Пра­ви­ло «сна­ча­ла за­слу­жи» редко ка­са­ет­ся только денег. Оно же решает, когда вам можно от­дох­нуть, по­ра­до­вать­ся, по­про­сить помощи. В CLIRIUM® ME можно бе­реж­но уви­деть, где это пра­ви­ло управ­ля­ет вашей жизнью, и по­сте­пен­но его пе­ре­смот­реть — в своём темпе.

Чи­тай­те также:

• Сколь­ко стоит ваша работа: как пе­ре­стать про­да­вать себя дёшево
• Если я пе­ре­ста­ну быть по­лез­ной, меня будут любить?

Сцены в статье ги­по­те­ти­че­ские. Ма­те­ри­ал не яв­ля­ет­ся фи­нан­со­вой кон­суль­та­ци­ей и не за­ме­ня­ет кон­суль­та­цию спе­ци­а­ли­ста.

Читаете нас в Google? Добавьте Clirium’s Magazine в предпочтительные источники →